Эпопея с мусорным ведром

 

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. 

Красота! Выхожу на кухню, глядь – мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:

вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы ктопочесался. Плюнул, вынес сам.

Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,

заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра 

мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала,

потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро 

смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро 

о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на 

шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к… ексель-моксель! Слышу сквозь боль 

нечеловеческую - что-то по полу покатилось. 

Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. 

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и

раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами 

вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка 

попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. 

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и 

застряла еще сильнее. 

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла 

новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не 

понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, 

приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в 

зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. 

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не 

усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, 

самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, 

дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим 

парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. 

Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса 

простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в 

креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по 

квартире шляться. Включил компьютер, набрал в <Яндексе>: как снять с ноги ведро. Узнал все 

про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром 

говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы 

не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до 

гангрены недолго.

Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса 

и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через 

десять минут. 

В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не 

оделся: Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, 

что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не 

трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем 

обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени 

не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.

Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике 

застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох, и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в 

морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил???